La plupart des informations contenues dans cette section ne portent pas sur le droit de la famille en tant que tel, mais plutôt sur la manière de gérer efficacement les questions complexes en matière familiale.
- 3.1 Gérer ses émotions
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Il est normal de ressentir différentes émotions négatives : tristesse, colère, ressentiment, culpabilité, etc. Nous ne pouvons généralement pas choisir ce que nous ressentons, mais nous pouvons choisir la façon dont nous réagissons à ces sentiments. Il vous est peut-être déjà arrivé de dire quelque chose que vous ne pensiez pas réellement lorsque vous étiez en colère. Si c’est le cas, vous savez à quel point nos émotions peuvent influer sur nos comportements et nos décisions.
Les différends en matière familiale sont des affaires compliquées. Si vous n’êtes pas capable de gérer vos émotions, elles peuvent obscurcir votre jugement et vous amener à prendre de mauvaises décisions, éventuellement au détriment d’autres membres de la famille qui sont importants pour vous. Plusieurs des émotions associées à la séparation d’une famille sont compréhensibles et souvent fondées sur la peur. Après tout, des changements importants se produisent dans tous les aspects de votre vie. Malgré tout, vous ne devez pas laisser les émotions nuire à votre capacité à obtenir un résultat positif. Vous devez essayer de gérer vos émotions en pensant toujours au bien-être de l’enfant (si vous en avez). Vos émotions et celles de votre conjointe peuvent avoir des incidences positives ou négatives sur l’enfant, qui seront plus ou moins grandes selon l’âge de l’enfant et d’autres variables.
Attention : Il est normal de ressentir de vives émotions lors d’une séparation. Mais si vous vous mettez à les exprimer de manière agressive et menaçante, vous devriez envisager d’avoir recours à une aide. Si votre ex-conjointe communique d’une manière menaçante pour vous et vos enfants, vous devez vous protéger et protéger vos enfants. Consultez la section 15 Violence familiale pour en savoir plus sur le sujet.
5 façons d’éviter de se sentir dépassé
Le fait de se sentir dépassé par les événements pourrait nuire à votre capacité à prendre les bonnes décisions et à communiquer de manière constructive. Les stratégies suivantes vous aideront à éviter les problèmes d’ordre émotionnel.
- Être prêt
Il est difficile de bien réagir à des changements que l’on n’avait pas envisagés. Avant de commencer à régler les choses, vous devez réfléchir à ce que vous voulez et à ce que l’autre partie pourrait vouloir.
Il est facile d’oublier ce que vous voulez dire si vous êtes dans une situation de conflit avec votre ex-conjointe. Si vous vous rencontrez, il est donc suggéré de noter les points les plus importants dont vous voudrez discuter. De cette façon, même si les choses s’enveniment, vous pourrez vérifier vos notes et vous assurer que vous avez abordé chacun de ces points.
En réfléchissant à la façon dont les choses pourraient se passer, tenez également compte de vos émotions. Qu’est-ce qui peut vous contrarier? Notez les questions et les sujets les plus difficiles et les plus chargés en émotions qui pourraient se présenter. Réfléchissez à la façon dont vous pourriez répondre calmement. Soyez prêt à répondre poliment et calmement, quel que soit le ton ou le niveau d’agressivité de l’autre partie.
- Éviter les conflits et le stress
Adoptez une approche stratégique pour vos communications. Vous pourriez, par exemple, rédiger un ordre du jour selon lequel vous ne parleriez que des questions importantes les moins conflictuelles lors de vos premières rencontres. Il vaudra probablement mieux éviter d’évoquer les problèmes du passé. Cela risquerait d’entraîner des discussions conflictuelles.
Si vous avez de la difficulté à vous parler de manière constructive en évitant les conflits, vous pouvez convenir de discuter par téléphone ou par courriel, si cela vous convient à tous les deux. Réfléchissez à ce que vous pouvez faire pour éviter les conflits et le stress autant que possible.
Prenez les moyens qu’il faut pour réduire votre niveau de stress au minimum. Par exemple, si le fait d’être en retard vous stresse, faites en sorte d’arriver un peu à l’avance.
- Se recentrer et rester actif
Il n’est pas bon de ruminer des émotions négatives. Essayez de trouver quelque chose d’autre à faire ou à penser, en vous concentrant sur le positif. Détournez votre attention et recentrez-vous. Par exemple, essayez un nouveau passe-temps ou suivez un cours que vous avez toujours voulu suivre. Des choses simples, comme faire une promenade, appeler un ami ou même se plonger dans une série télé, peuvent faire une différence. Se vider la tête en se concentrant sur d’autres choses positives permet de rester centré sur ce qui est important. Rester actif est un excellent moyen de libérer ses émotions.
- Parler à des personnes de confiance
Parlez à vos proches de ce que vous ressentez par rapport à la situation que vous vivez. Exprimez-vous et laissez-les vous aider à faire face à vos émotions, en vous assurant toujours que tout commentaire négatif sur votre conjointe ne se rende pas aux oreilles de vos enfants. Le fait de faire part de vos sentiments à des sources fiables pourrait vous aider à mieux gérer vos émotions sur le coup et par la suite.
- Obtenir l’aide d’un négociateur professionnel
Au moment de négocier des questions complexes avec votre ex-conjointe, la présence d’une tierce personne peut aider à dénouer une impasse. Il existe des professionnels qui peuvent faciliter les discussions complexes. Les médiateurs, les avocats du droit collaboratif et les conseillers en droit de la famille ont une formation spécialisée en résolution de conflits. Ces professionnels peuvent vous aider à mener vos discussions et à éviter que la conversation ne prenne une mauvaise direction.
5 étapes pour mieux gérer ses émotions au moment où elles se manifestent
- Prendre conscience de ses émotions et les nommer
Vous sentez-vous contrarié? Vos joues sont-elles en train de rougir? Essayez de reconnaître les signes que vous perdez le contrôle et les raisons pour lesquelles cela se produit. Nommez les émotions que vous ressentez (colère, frustration, bonheur, etc.). Pour bien gérer vos émotions, vous devez d’abord être conscient de la façon dont les événements vous amènent à les ressentir, puis les nommer.
- Arrêter ce que l’on est en train de faire
Lorsque vous sentez que les émotions commencent à s’accumuler, faites une pause. Prenez un moment pour respirer. Prenez un moment pour vous-même, maintenant, afin que vos émotions ne s’intensifient pas. Si vous êtes dans une rencontre, éloignez-vous un peu. Si des personnes attendent que vous parliez, demandez-leur d’attendre un petit moment, le temps que vous organisiez vos pensées. Donnez-vous l’espace et le temps de vous remettre. Vous avez besoin d’un moment pour réfléchir avant de réagir de manière appropriée.
- Se recentrer sur la tâche à accomplir
Jusqu’à présent, vous avez reconnu et nommé vos émotions. Vous savez ce que vous ressentez, et vous devez maintenant réfléchir à la situation dans laquelle vous vous trouvez et vous rappeler vos objectifs. Prenez quelques profondes respirations. Reconcentrez-vous sur ce que vous devez accomplir à ce stade précis.
- Choisir comment réagir
Faites preuve de discernement. L’autre partie essaie-t-elle de vous provoquer? Peut-être devriez-vous l’ignorer? L’autre partie vous pose-t-elle une question difficile qui vous contrarie? Répondez à cette question de manière diplomatique au lieu d’augmenter la tension. Il suffit d’une seule personne pour désamorcer un conflit. Choisissez d’être cette personne. Réagissez avec maturité et de manière raisonnable. Cela pourra amener l’autre partie à faire de même. Quelle que soit sa réaction, vous vous sentirez peut-être plus fort du fait que vous avez gardé votre calme.
- Identifier les déclencheurs émotionnels
Les déclencheurs émotionnels sont les choses qui peuvent vous provoquer. Il peut s’agir d’un sujet, d’un mot ou d’un comportement particulier que quelqu’un aborde ou auquel vous réagissez fortement sur le plan émotionnel. Par exemple, le simple fait de mentionner un événement de votre passé, comme des vacances qui se sont mal passées, peut susciter un sentiment de colère. En identifiant vos déclencheurs émotionnels avant qu’ils ne se produisent et en élaborant des réactions stratégiques, vous pouvez éviter qu’ils ne vous amènent dans une tourmente émotionnelle. Réfléchissez également aux éléments qui peuvent déclencher des émotions négatives chez l’autre partie, et évitez-les autant que possible.
Prenez un moment pour remplir la Fiche préparatoire sur la gestion des émotions ci-dessous. Cette fiche pourra vous aider à mieux gérer vos émotions lorsque vous avez l’impression de perdre le contrôle.
- 3.2 Fiche préparatoire sur la gestion des émotions
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Télécharger la fiche préparatorie
Pour chacun des énoncés suivants, encerclez le nombre correspondant au fait que vous êtes d’accord ou non l’énoncé (1 = « Pas du tout d’accord » et 5 = « Entièrement d’accord »).
Pas du tout d’accord Entièrement d’accord
Je ne supporte pas d’être dans la même pièce que mon ex-conjointe. Je me sens très contrarié.
1 2 3 4 5
Quand je pense à ma séparation, j’ai souvent envie de pleurer ou de crier.
1 2 3 4 5
J’ai du mal à réfléchir clairement.
1 2 3 4 5
Je me sens accablé par la séparation.
1 2 3 4 5
Je ne me sens pas bien physiquement.
1 2 3 4 5
Si vous avez obtenu un total élevé et que vous êtes « Entièrement d’accord » avec plusieurs des énoncés ci-dessus, utilisez la section suivante pour réfléchir à des méthodes qui pourraient vous aider à surmonter vos difficultés émotionnelles.
- Reconnaître ses sentiments
Depuis la fin de la relation, je me sens…
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Quand je pense à ma séparation, je me sens…
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- Réseau de soutien
Quand je me sens mal, je peux parler à des personnes qui m’offriront leur soutien, comme…
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- Être actif
Je peux être en bonne santé physique en faisant ou en pratiquant…
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- Se recentrer
Pour m’aider à rester concentré et à ne pas perdre le fil, je vais…
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Évaluation émotionnelle
Rappelez-vous une situation où vous n’avez pas bien géré vos émotions. Analysez vos sentiments et vos réactions. Trouvez des moyens de changer votre manière de réagir de sorte que la prochaine fois, vous puissiez rester calme et concentré.
Situation
Ce que j’ai ressenti
Comment j’ai réagi
Ce que je peux améliorer la prochaine fois
- 3.3 Communiquer de manière constructive
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La communication n’est pas toujours facile avec l’autre partie, surtout s’il s’agit de votre ex-conjointe. Votre relation a changé, et votre manière de communiquer risque d’être différente de ce qu’elle était lorsque vous étiez en couple. Ces changements ont probablement une charge émotionnelle, mais vous ne devez pas laisser vos émotions dicter votre manière de communiquer. Mieux vous communiquerez, plus votre différend se règlera facilement, rapidement et à moindre coût. Vous pourriez être confronté à différents degrés de conflit, alors tentez d’appliquer les techniques suivantes pour assurer une bonne communication.
Écoute active
Pour communiquer efficacement, vous devez être à l’écoute. L’écoute active ne se limite pas qu’à entendre ce qui l’autre dit.
Conseils pour une écoute active :
- Reconnaître les sentiments de l’autre: Soyez attentif aux sentiments de l’autre partie et faites-lui savoir que vous les avez entendus et que vous les reconnaissez. Par exemple : « Je comprends que tu sois vraiment en colère en raison de… »).
- Confirmer le contenu communiqué: Faites savoir à l’autre partie que vous l’avez bien entendue en répétant ce qu’elle a dit. Par exemple : « Si je comprends bien, tu trouves que la nouvelle école permettrait aux enfants de recevoir une bonne éducation, et tu penses donc que les 20 minutes supplémentaires de trajet en valent la peine ».
- Utiliser des questions ouvertes: Posez à l’autre partie des questions ouvertes commençant par « dis-moi », « décris-moi », « qu’est-ce que » ou « comment ».
- Faites des résumés: Résumez les sentiments et le contenu que vous avez entendus. Par exemple : « En d’autres termes, tu dis que… ».
Langage corporel
On communique souvent des messages sans prononcer un seul mot. Le langage corporel (p. ex., se croiser les bras ou lever les yeux au ciel) peut communiquer à l’autre partie le fait que vous n’êtes pas intéressé. Faites attention au langage de votre corps. Ne le laissez pas nuire aux efforts que vous déployez pour communiquer de manière positive.
Langage corporel négatif à éviter
Langage corporel
Précisions
Message communiqué
Agitation
Marcher de gauche à droite, taper du pied, jouer avec ses bijoux
Nerveux, ennuyé
Contact visuel
Détourner le regard, éviter le contact visuel, lever les yeux au ciel
Ennuyé, incertain, anxieux, effrayé
Sons
Émettre des sons d’exaspération, soupirer
Pas à l’écoute, frustré, ignore ce que l’autre dit
Posture
Avoir le corps affaissé
Fermé, pas intéressé
Bras et mains
Bras croisés, mains sur les hanches, poings serrés, pointer du doigt
Contrarié, fermé, ennuyé
Lorsque vous communiquez, assurez-vous de ne pas nuire à vos propos en ayant un langage corporel négatif. Essayez d’appliquer les règles suivantes :
Colonne vertébrale : Maintenez votre colonne vertébrale droite (évitez d’avoir une position affalée).
Yeux : Maintenez un contact visuel avec l’autre partie. Ne levez pas les yeux au ciel.
Jambes : Évitez d’être trop en mouvement ou de taper du pied.
Doigts : Gardez les mains neutres, ne croisez pas les bras, ne serrez pas les poings et ne pointez pas du doigt.
Rester concentré sur la question
Annoncez ce dont vous allez discuter et tenez-vous-en au sujet. Par exemple, si vous souhaitez discuter des frais d’inscription de votre enfant pour jouer au soccer, ne dites pas à votre ex-conjointe que de toute façon, elle n’ira pas souvent voir les matchs. L’objectif de la conversation ici est de déterminer comment les frais d’équipe seront payés.
Si vous laissez la conversation s’éloigner du sujet, vous risquez de ne pas obtenir les résultats escomptés. Si l’autre partie s’écarte du sujet, ramenez-la vers le sujet de la conversation en reconnaissant d’abord que vous avez compris ce qu’elle a dit, mais que vous souhaitez régler cette question avant de passer à une autre.
Exercez-vous en utilisant les phrases suivantes pour ramener la conversation au sujet principal :
- « Je comprends ce que tu me dis à propos de _________. Pourrions-nous en parler après avoir discuté de ___________ ? »
- « Je suis désolé, je m’écarte du sujet. Revenons à notre discussion sur ______________ »
- « Nous étions d’accord pour parler de _______________. J’aimerais que nous parlions de __________ après. Ça te va? »
- « Je sais que c’est compliqué, mais il faut vraiment que nous trouvions une solution pour régler __________. »
Canaux de communication
Lorsque le niveau de stress est élevé et que les émotions sont à fleur de peau, il peut être plus difficile de parvenir à une entente au cours d’une rencontre en personne. Heureusement, il existe aujourd’hui plusieurs autres options. Vous pourriez communiquer de manière plus privée, par exemple par téléphone, par courriel ou par messages textes. Cependant, soyez prudent quant à la protection de la vie privée dans le cadre de votre conflit en matière familiale si vous utilisez les médias sociaux.
Essayez de trouver un moyen de communication qui convient à tout le monde. Pour certaines conversations, il conviendra de privilégier la communication en personne et pour d’autres, le téléphone, les courriels ou les messages textes seront plus appropriés.
Conseils pour communiquer par courriel
Vous et votre ex-conjointe pouvez utiliser les courriels pour discuter de certaines questions. Ce moyen peut être pratique pour échanger des renseignements, mais il peut aussi entraîner une escalade de tensions ou de malentendus, si vous ne faites pas attention.
Voici quelques conseils lorsque vous communiquez par courriel.
- Rédigez des courriels courts et précis. Si vous avez plus d’une question à discuter, essayez de numéroter chaque question pour que l’autre partie puisse plus facilement les suivre.
- Utilisez la ligne « Objet ». Cela vous aidera tous les deux à suivre les courriels sur différents sujets.
- Évitez les messages tout en majuscules. Cela donnera l’impression à l’autre partie que vous criez.
- Restez toujours courtois. Utilisez les formules « s’il vous plaît », « merci » et un ton amical (évitez les déclencheurs émotionnels). Cela vous permettra d’aller plus loin dans vos discussions et d’obtenir des réponses plus positives.
Vous devez avoir conscience des limites de la communication par courriel : vous y perdez la plupart des signes visuels et vocaux que vous auriez dans une communication téléphonique ou en personne. Si l’autre partie vous envoie un courriel qui vous contrarie, accordez-lui le bénéfice du doute et demandez-lui d’abord des éclaircissements ou des explications.
Si vous vous sentez particulièrement sensible ou émotif au moment d’écrire un courriel, mettez la tâche de côté et prenez le temps de réfléchir. Ne finalisez pas votre courriel tant que vous n’avez pas les idées claires. Il est toujours recommandé de relire le courriel et de bien réfléchir avant d’appuyer sur « Envoyer ».
Essayez de vous en tenir aux faits. Évitez de critiquer l’autre partie.
N’ignorez pas les courriels que vous recevez de l’autre partie. Répondez rapidement et brièvement lorsqu’une réponse est requise. Même si l’autre partie ne vous fournit que quelques informations et qu’aucune réponse ne semble nécessaire, il est toujours bon d’accuser réception du courriel.
Souvenez-vous : les courriels constituent un enregistrement de vos communications. Rédigez vos courriels comme si une tierce personne les lisait, et prenez toujours le temps les relire avant de les envoyer.
Les pièges de la communication
Les pièges de la communication sont des manières de s’exprimer qui, plutôt que de faire avancer la conversation, aggravent les choses. Essayez de les éviter.
Piège
Exemple
Faire des reproches
« Tout est de ta faute. On est ici à cause de toi. »
Minimiser
« C’est ridicule. Ça n’a pas de sens. »
Juger
« Tu es très égoïste. »
Faire de la psychologie
« Tu ne veux pas vraiment les enfants. Tu veux juste te venger de moi. »
Adresser des ultimatums ou des menaces
« Si tu ne fais pas ça comme ça, je m’en vais. »
Interrompre
« Dis à ton avocat d’appeler le mien. »
Qualifier
« Tu es vraiment stupide. »
Les choses à faire et à éviter en matière de communication
À faire
À éviter
- Apprenez à vous connaître et à comprendre vos états émotionnels.
- Ne communiquez que lorsque vous pouvez parler calmement sans vous énerver.
- Soyez prêt à quitter les lieux si vous vous emportez, plutôt que de rester et de vous engager dans une dispute.
- Les communications doivent être brèves, claires et précises, et centrées sur les questions à aborder (p. ex., « arrêtons de parler de ce qui s’est passé il y a deux ans, et concentrons-nous sur la manière d’aider Jeanne à faire ses devoirs »).
- Soyez courtois et respectueux de l’autre personne.
- Reconnaissez vos propres émotions et celles de l’autre partie à l’égard de la situation.
- Soyez indulgent et n’hésitez pas à vous excuser, si cela est approprié. Cela amènera généralement l’autre partie à faire de même.
- Ne divergez pas de la question à régler. Discutez plus tard de tout autre sujet important.
- N’attribuez pas vos propres sentiments à l’autre personne.
- Ne communiquez jamais avec l’autre parent par l’intermédiaire de votre enfant. Cela représente une charge pour l’enfant en tant que messager, qui peut lui être préjudiciable et peut également entraîner des malentendus.
- Ne laissez pas le passé entacher la discussion et évitez les reproches, tant envers vous-même qu’envers l’autre parent, fondés sur le passé.
- Ne vous attendez pas à recevoir de la reconnaissance ou des compliments. Contrôlez vos attentes quant à la manière dont l’autre personne devrait se comporter.
- N’interrompez pas l’autre partie. Accordez-lui toute votre attention et ne soyez pas distrait pendant qu’elle parle. Dites ce que vous avez à dire lorsque c’est votre tour.
- 3.4 Communiquer en situation de conflit
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Quatre stratégies pour bien communiquer en situation de conflit
En situation de conflit, la communication peut devenir plus difficile. On se met plus facilement en colère, on est moins concentré et moins disposé à écouter. Ces quatre stratégies pour bien communiquer en situation de conflit pourraient être utiles.
- Neutraliser les questions à régler
Si vous utilisez un langage accusateur ou provocateur, vous préparez le terrain à la bataille. Vous devez formuler les questions à régler dans un langage neutre. Évitez de blâmer l’autre personne. Une bonne astuce consiste à essayer de formuler la question à régler sans utiliser les termes « tu » ou « toi ».
À éviter : « Je veux te parler du fait que tu es toujours en retard pour venir chercher les enfants. »
Dire plutôt : « J’aimerais parler de l’horaire pour venir chercher les enfants. »
À éviter : « J’aimerais qu’on parle du fait que tu veux plus d’argent. »
Dire plutôt : « J’aimerais qu’on parle de nos besoins et de nos moyens financiers. »
- Reformuler les phrases
Parfois, la façon dont vous vous exprimez peut provoquer chez l’autre partie une réaction émotionnelle. Cela peut entraîner une rupture de la communication. En apprenant à reformuler vos phrases, vous pourrez avoir une communication plus constructive.
Faites vos demandes au moyen de questions plutôt que d’affirmations qui pourraient être mal interprétées.
À éviter : « Tu devrais aller chercher les enfants à l’école et aller les porter à leurs cours de piano. »
Dire plutôt : « Serais-tu prête à aller chercher les enfants…? » ou « Y aurait-il moyen que tu ailles les chercher…? »
Maintenez la conversation centrée sur la question à régler. Ne laissez pas une discussion avec votre ex-conjointe s’éloigner du sujet vers des événements passés et non pertinents.
À éviter : « Tu ne voulais même pas acheter la voiture. Tu ne l’as jamais utilisée. Je devrais la garder. »
Dire plutôt : « On doit trouver un moyen de régler le problème de la voiture. J’aimerais la garder, parce que je dois aller porter les enfants à l’école. Qu’est-ce que tu en penses? »
Essayez d’utiliser la première personne (le « je »). Cela permet de communiquer à l’autre votre état et vos émotions par rapport à la situation, et les raisons pour lesquelles vous vous sentez ainsi.
À éviter : « Tu ne m’écoutes jamais. »
Dire plutôt : « Je me sens ignoré quand tu ne me communiques pas que tu as compris ce que j’ai dit. »
- Adopter une relation d’affaires
Plusieurs parents trouvent que le fait de considérer leur relation de coparentalité comme une relation d’affaires les aide à maintenir une communication constructive. Cette approche « professionnelle » leur permet de mieux se concentrer sur un objectif commun, celui d’élever leurs enfants pour en faire des adultes heureux et en santé.
Si la question à régler ne concerne pas les enfants, essayez de vous mettre d’accord sur des objectifs communs pour avoir une communication plus efficace.
Comment maintenir une relation « professionnelle » :
- Attentes claires. Dans une relation d’affaires, vos attentes à l’égard de l’autre personne se limitent aux conditions qui sont clairement énoncées dans un accord. De la même manière, vous ne devez donc avoir aucune attente à l’égard de votre ex-conjointe en dehors de ce dont vous avez convenu.
- Professionnalisme. Les gens d’affaires interagissent dans des situations structurées telles que des réunions. Ils ont des ordres du jour pour guider la conversation. Soyez toujours poli lors des communications. Organisez des réunions, ayez un ordre du jour et soyez ponctuel.
- Peu d’implication personnelle. Les gens d’affaires ne sont généralement pas impliqués dans la vie personnelle de leurs collègues. Lorsque vous créez une nouvelle relation de type professionnel, gardez une frontière entre cette relation et votre vie personnelle. Vous devez tous deux aller de l’avant et vivre votre vie séparément.
- Résolution de problèmes. Lorsque les gens d’affaires sont confrontés à un défi, ils travaillent ensemble pour résoudre le problème. Ils ne jouent pas au jeu des reproches ou ne critiquent pas les actions des autres. Ils mettent plutôt leur énergie à contribution pour obtenir un résultat positif.
- Être prêt
Avant d’avoir une conversation difficile, réfléchissez à ce que vous voulez dire et à la manière dont vous allez le dire. Faites un résumé des points clés et expliquez pourquoi chacun d’entre eux est important. Il est bon de réfléchir au sujet de l’autre partie et de la façon dont elle pourrait réagir. Réfléchissez soigneusement aux points clés du conflit et soyez prêt à donner les raisons de votre prise de position.
Tenir les enfants à l’écart du conflit
Vos enfants traversent probablement une période difficile en raison de la séparation. Les impliquer dans vos conflits ne fera qu’empirer les choses pour eux. Pour tenir vos enfants à l’écart du conflit, évitez :
- de transmettre des messages à votre ex-conjointe par l’intermédiaire de vos enfants;
- de vous disputer devant eux ou lorsqu’ils peuvent vous entendre;
- d’insulter l’autre parent devant eux;
- de leur demander d’espionner l’autre parent ou de cacher des secrets à l’autre parent;
- de leur demander de prendre votre parti; et
- de refuser à l’enfant qu’il passe du temps avec l’autre parent pour le punir.
Les enfants peuvent se reprocher le fait que vous vous disputez et que vous vous êtes séparés. Ils aiment probablement encore leurs deux parents et il est fréquent qu’ils se sentent pris entre les deux. Il vous appartient, en tant qu’adulte, de leur assurer qu’ils sont aimés et de minimiser les conflits dans la mesure du possible. Pour ce faire :
- prenez un peu de recul et demandez-vous si vous mettez vos enfants au centre de votre conflit;
- tenez compte du point de vue de vos enfants; et
- écoutez vos enfants lorsqu’ils vous disent qu’ils ne veulent pas être impliqués.
Pour en savoir plus sur le sujet, consultez la Section 17 Ressources.
- 3.5 Communiquer en situation de conflit grave
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Lorsque le conflit est trop grave, il est difficile d’avoir une conversation constructive. Essayez d’appliquer les techniques décrites ci-dessous.
- Avoir conscience qu’on ne peut pas changer l’autre personne
Les interactions deviennent plus faciles lorsque vous réalisez que vous n’avez aucun contrôle sur les pensées, le comportement et les actions de l’autre personne. La meilleure approche consiste à vous concentrer sur vos paroles et vos actions. Celles-ci doivent contribuer à faire avancer la conversation.
- Reconnaître et accepter les réactions automatiques
Face à la colère, aux insultes, à la manipulation ou aux mensonges, les réactions naturelles sont de riposter, de se sentir victime, de perdre espoir et de vouloir abandonner. Il est important de reconnaître et d’accepter ces réactions automatiques lorsqu’elles se produisent. C’est le moment de faire une pause ou de prendre une grande respiration. Recentrer la conversation au lieu de réagir à la négativité. Utilisez la première personne (le « je ») pour exprimer vos sentiments par rapport aux actions de l’autre personne.
- Ne pas reproduire les réactions de l’autre
Ne répondez pas de la même manière aux commentaires colériques ou blessants qui vous sont adressés. Filtrez-les et concentrez-vous sur ce qui vous permettra de régler la question en litige. Restez calme et utilisez un ton calme. La colère de l’autre peut être désamorcée par la patience et le calme.
Stratégies de communication en cas de conflit grave
Stratégie
Exemples de ce que l’on pourrait dire
Résumez le point principal de l’autre en termes neutres
« Donc ce que tu me dis, c’est que tu ne veux pas que notre fille suive des cours de piano parce que tu crois que c’est inutile ».
Reconnaissez les sentiments de l’autre
« Je comprends que tu te sentes blessée… »
Invitez l’autre à revenir sur le sujet principal
« Je comprends que tu as beaucoup de choses à dire sur mon avocat. Pour l’instant, j’aimerais vraiment qu’on se concentre sur les cours de piano. »
Demandez à l’autre de vous donner la chance d’expliquer ce qui est important pour vous
« J’aimerais pouvoir parler des raisons pour lesquelles je pense que les cours de piano sont importants. Pourrais-tu m’accorder deux minutes? »
Demandez à l’autre de proposer des solutions
« Comment penses-tu qu’on pourrait résoudre le problème? »
Considérer la suggestion de l’autre et
- Acceptez sa suggestion
« D’accord. C’est une bonne idée. Je vais payer les cours de piano. »
- Modifiez sa suggestion
« Tu me proposes de payer les cours de piano. Je suis d’accord pour en payer une plus grande partie. Et si je payais 75 %? »
- Proposez une autre solution
« Tu me proposes de payer les cours de piano. Mais financièrement, ce serait difficile pour moi en ce moment. Pourrait-on essayer de payer la moitié chacun pour les trois prochains mois? Je vais essayer de réorganiser mes finances d’ici là. Qu’en penses-tu? »
Quel que soit votre mode de communication, il est important d’aborder les conversations de manière réfléchie. De bonnes aptitudes à la communication permettent de mieux négocier. Prenez un moment pour remplir la Fiche préparatoire sur la communication ci-dessous.
- 3.6 Fiche préparatoire sur la communicationt
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Télécharger la fiche préparatorie
La communication est une compétence qui peut être améliorée. Pensez aux moyens qui pourraient vous aider à mieux communiquer. Fournissez ci-dessous les renseignements demandés à votre sujet. Consultez ensuite cette fiche avant d’entamer une conversation difficile pour vous aider à rester calme et concentré.
Pour faire de l’écoute active, je vais…
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Pour tenir compte de mon langage corporel, je vais…
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Pour rester concentré sur la question à régler, je vais…
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Je vais utiliser d’autres moyens de communication lorsque…
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Je vais formuler les questions à régler de façon neutre comme suit…
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Je vais reformuler mes phrases en…
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Je vais adopter une relation d’affaires pour régler les questions en…
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Je vais préparer les conversations en…
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Je vais éviter les conflits graves en…
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Je vais utiliser ces stratégies pour éviter les conflits…
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